• Вт. Янв 31st, 2023

Почему реакции ранят, а ответы исцеляют

Почему реакции ранят, а ответы исцеляют

Выражение ее лица было смелым, но я мог видеть угрозу слез.

Видите ли, я достиг бы нового минимума.

Здесь я стоял в проходе для карточек на нашем местном языке и словесно выражал на ней свое разочарование. И все это было основано на том, что, как я позже понял, было недоразумением.

Может быть, как и я, вы тоже можете вспомнить время, когда вы заслужили порицание в стиле Остин: “Действительно плохо сделано.”

Я думаю, что большинство из нас оглядываются назад и сожалеют, что не справились с конкретными ситуациями. Потому что давайте посмотрим правде в глаза, будь то романтические отношения, дружба, работа или общение с членом семьи, слишком часто мы реагировать Когда вместо этого мы должны Отвечать.

Есть ли разница между ними?

Вы спросите: не те ли слова реагировать И Отвечать Синонимы?

Технически, да. Это правда, что для многих из нас единственная разница, которую мы видим между двумя словами, заключается в последовательности букв, следующих за буквой «Р».

Верно также и то, что если вы откроете словарь на своем телефоне или планшете, вы увидите, что с академической точки зрения между их значениями нет большой разницы. реагировать заключается в том, чтобы «действовать в ответ на агент или влияние», в то время как Отвечать определяется как «отвечать положительно».

Но потерпите меня. Я обещаю, что я не просто непридирчив к семантике.

Видите ли, когда мы добираемся до сути того, что каждое слово означает на практике, а не чисто на бумаге, различия становятся ясными. Давайте вернемся к нашим дням написания эссе в старшей школе и проведем небольшое старомодное сравнение и противопоставление. Я даже включу слова перехода временной последовательности по старой памяти.

Строго говоря, реакция — это когда у нас есть эмоционально мотивированный рефлекторный ответ, в то время как ответ требует от нас практики мудрости Писания. Ответы означают, что мы быстро слушаем, медленно говорим и медленно злимся (Иакова 1:19).

Реакция обостряет ситуацию, независимо от того, является ли это нашим намерением или нет. Когда мы реагируем, мы с большей вероятностью займем оборонительную, защитную позицию, и иногда это означает ошибочное понимание мотивов других. Реагирование, с другой стороны, помогает нам следовать библейскому повелению делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми (Римлянам 12:18). Чтобы ответить, нужно принять лучшее от другого человека.

Как только что проиллюстрировала моя история, реакции часто приводят к сожалению. Ответы, предлагаемые во время конфликта и разногласий, могут привести к примирению.

Почему вы можете реагировать так, как вы делаете

Каковы некоторые общие причины, по которым вы и я могли бы реагировать, а не отвечать? Вот пять возможностей. Посмотрите, отождествляете ли вы себя с кем-либо из них.

1. Вы хотите решить проблему.

ЧИТАТЬ   Почему американцы начали закупать оружие?

«Его первый порыв — исправить все, что происходит», — поделилась она со мной о своем муже. Может быть, вы можете присоединиться. Возможно, вы также реагируете на эмоцию, проблему или сложную ситуацию — собственную или чью-то еще — немедленной необходимостью ее решить. И вот в чем дело: у вас, вероятно, самые лучшие намерения, когда вы это делаете.

Хотя есть женщины, которых я хотел бы «починить», исследования показывают, что вы с большей вероятностью ответите решением проблемы, если вы мужчина. Мэтт Эресман в своей статье «Ребята, заткнитесь и слушайте» подтверждает, что потребность в исправлении — законная борьба людей из-за того, как устроены ваши мозги.

2. Вы чувствуете себя обиженным или обиженным.

Вы когда-нибудь интерпретировали то, что подразумевается под конструктивной обратной связью, как негативную критику? Я делаю все время! И в результате я могу чувствовать себя обиженным и непонятым. Необходимость объясниться и защитить себя быстро всплывает и… Пау! – Вспыхивает защитная реакция.

Моя личность не помогает в этой области. Хотя я не могу точно сказать вам свой тип Майерс-Бриггс или Эннеаграммы, мои слабости склонны к перфекционизму, пессимизму и угождению людям. Меня волнует, правильно ли люди меня воспринимают, и я борюсь за то, чтобы меня поняли. Ваш характер может отличаться от моего, но, возможно, ваша склонность реагировать, потому что вам больно, такая же.

3. Вы чувствуете неуважение или вызов.

Иногда реакция возникает из-за чувства неуважения. Мой друг Тим говорит: «Когда я рос, нас воспитывали в уважении к авторитетам. Обычно меня раздражает неуважение к авторитетам, особенно если авторитет обоснован. Он разделяет это, когда его сын проявляет к нему неуважение. , он борется. Отвечая: «Наши столкновения становятся похожими на битву воли».

Чувство неуважения может спровоцировать и вас. Может быть, это коллега, которым вы руководите, который игнорирует ваши инструкции, или друг в социальных сетях, который ставит под сомнение ваши знания по определенной теме. В любом случае, когда вы испытываете неуважение, вы можете обнаружить, что реагируете, а не отвечаете.

4. Вам не хватает долгосрочной перспективы.

Как часто вы читали горячие темы в социальных сетях и быстро добавляли к ним свое мнение? Или, может быть, вы были расстроены последним социальным «скандалом» и сразу же опубликовали свои мысли. Ведь мы живем в культуре «делиться скандалом».

Реакции имеют тенденцию быть здесь и сейчас. В эмоциональном состоянии коленного рефлекса вы, вероятно, не задумываетесь о том, как ваши слова могут повлиять на ваши отношения с кем-то в долгосрочной перспективе. В конце концов, это не личное — это просто социальные сети, верно?

5. Вы устали, у вас похмелье или стресс.

Исследование ученых из Тель-Авивского университета показали, что, когда мы лишены сна, «…мы теряем нейтралитет. Способность мозга говорить о том, что важно, нарушается. Как будто все вдруг становится важным». Не знаю, как вы, а когда мне все важно, я часто реагирую не на то.

ЧИТАТЬ   Как нейросеть научилась распознавать лицо под маской и никабом, а беспилотные грузовики стали предъявлять документы

Когда мы устали — или, если на то пошло, голодны и напряжены — нам трудно ясно мыслить. Более вероятно, что вы можете реагировать, а не реагировать, когда ваше тело нуждается в отдыхе или питании.

3 P ответа

Как мы можем научиться реагировать, а не реагировать? Вот три практических шага, которые могут вам помочь.

1. Пауза.

Вместо того, чтобы реагировать, найдите время помолчать. Если вы занимаетесь решением проблем, возможно, это означает мысленный выход из режима решения проблем. Если вы чувствуете обиду или неуважение, вы можете сделать глубокий вдох, сосчитать до 10 и позволить своим обостренным эмоциям медленно успокоиться. Возможно, вам даже придется физически отойти от ситуации или человека на несколько минут, если это возможно. Однако, если необходим немедленный ответ, а вы не готовы дать хорошо продуманный и любящий ответ, подумайте о том, чтобы сказать что-то вроде: «Мне нужна минутка. Мы можем немного продолжить?

Что интересно, позирование часто служит разным целям для мужчин и женщин. В своей книге «Только для женщин» автор и исследователь Шонти Фелдхан сообщает, что женщины — это вербальные процессоры, которые могут быстро справляться со сложными эмоциями. С другой стороны, люди, как правило, являются внутренними процессорами, и иногда им требуется семь часов. дольше Как женщины обрабатывают свои чувства. Итак, если вы женщина, вам может понадобиться сделать паузу, чтобы убедиться, что вы не сказали того, чего не должны. А если вы человек, пауза может помочь вам разобраться в ситуации.

Однако небольшое предостережение. Позирование отличается от набивки. Первый шаг к правильному реагированию — сделать паузу. Начинка, однако, просто задерживает реакцию. Штатные сотрудники в конце концов взрываются. Моя подруга Анна рассказывает, что, будучи интровертом, она склонна не реагировать и не реагировать поначалу. Но даже у нее есть предел прочности. Когда она попадает в него, она часто в конечном итоге реагирует. Итак, когда вы делаете паузу, постарайтесь не набивать лишнего.

2. Молитесь.

У нас с вами нет полного понимания ситуации или человека, которому мы пытаемся ответить. Бог делает. Итак, после того, как вы сделали паузу, вы, возможно, захотите помолиться. Это может быть просто быстрое мысленное или тихое прошение к Богу.

Реальность такова, что большинство ситуаций не позволяют нам выделять значительное количество времени для молитвы, прежде чем мы ответим. Неемия является прекрасным примером этого. Будучи изгнанником в Вавилоне, он был жертвователем царя Артаксеркса. Царь заметил, что отношение Неемии печально, он спросил его, почему и какова его просьба. Неемия пишет: «И помолился я Богу небесному, и ответил царю…» ​​(Неемия 2:4-5). Он оказался в ситуации, когда требовался немедленный ответ. Что он делал? Он молился прямо там и тогда.

ЧИТАТЬ   Невролог расскажет, почему вы так часто засыпаете во время чтения

О чем вы должны молиться? Мы не знаем, о чем тогда молился Неемия, но мы знаем, что Иаков говорит нам, что когда мы просим у Бога мудрости, Он дает ее нам (Иакова 1:5). Я призываю вас просить Его дать вам представление о вашем сердце и о том, почему вы испытываете искушение реагировать определенным образом. Также вы можете молиться за него, чтобы он помог вам ходить в плоде Духа: любви, радости, мире, терпении, доброте, милосердии, верности, кротости и самообладании (Галатам 5:22-23). Потому что все мы знаем, что когда мы реагируем, это сделать сложно.

3. Персонализируйте его.

Скорее всего, если вы готовы реагировать, ситуация, в которой вы находитесь, уже чувствуется. Очень личный. Но то, что здесь означает «персонализировать это», означает отвлечь внимание от себя и сопереживать — или стремиться понять — чувства других вовлеченных людей.

Однако сопереживать иногда сложно, не так ли? В недавнем выпуске «Американская жизнь“, отставной морской офицер рассказывает о том, как его военная подготовка заставила его ставить свою миссию выше своих эмоций. Он делится: “В армии вы теряете определенную степень эмпатии, потому что эмпатия не является полезным навыком”.

Вам не обязательно быть военным, чтобы бороться с этим. Возможно, ваша профессиональная подготовка, ваш тип личности или даже ваш жизненный опыт вынуждают вас ставить на первое место свою цель в ситуации — будь то исправить ее, почувствовать уважение или получить краткосрочное удовлетворение. Если вы не чутки по своей природе или воспитанию, вам, возможно, придется больше работать над этим.

Дело в том, что когда мы пытаемся занять позицию «другие прежде всего» и ставим себя на их место, мы часто менее склонны реагировать. В моей статье «3 способа бороться за лучшие отношения» я рассказываю, как это помогло моему браку.

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение реагировать Лучше чем Отвечать, подумайте о том, чтобы позировать, молиться и персонализировать его. Вы можете просто уйти более спокойным и более подготовленным, чтобы отреагировать на прославление Христа. И хотя бывают моменты, когда ваши чувства остаются прежними, вы сможете выражать их с большей любовью и продуктивностью.

Хотел бы я, чтобы я мог сделать это назад в том веселом бизнесе. Но хотя я не могу вернуться назад и изменить свою реакцию, я могу двигаться вперед и учиться на ней.

Copyright 2020 Эшли Слейтер. Все права защищены.

Source